Люблю я движение. А привязанности не люблю. Они у меня всегда хреново заканчивались.
Наверное, поэтому, я старался не цепляться и всегда двигаться. Сменить работу, жильё, город, страну? Легко. Я тот, кем стал, там, где я есть. И оглядываясь, я поражаюсь тому, как завернула судьба и какой путь пришлось пройти. И как пугливый паренёк из деревеньки в жопе мира стал менеджером в ресторане, в двух шагах от Красной площади.
Но оглядываясь, я порой вижу не только то, что получил и насколько шагнул вперёд. Но и то, что оставил. Я ведь всё помню.
Помню ту квартиру на 50 лет Октября. Прямо над моей кроватью были обои с огромным паровозом на всю стену. А после школы я спешил на мультики. В два, если не ошибаюсь, шли "Злюки Бобры")
Помню Горловку. Мы на Пушкинской жили. Прямо под домом был маленький парк с танком на постаменте. Какая же афигительная горка получалась зимой) Помню, что выход на балкон был на кухне. А вид с окна своей комнаты не помню)
Помню эту кухоньку на втором этаже. Прям до мелочей. Даже вид из окна на дворы. Дорога и карусель чуть дальше. И адрес помню, что ты. Лютикова 1, кв. 40. Интересно, когда мне там были рады последний раз? Когда я там последний раз был желанным гостем? Да почти 15 лет назад. Первая любовь, как же. Авильцева Арина Владимировна. +380951314288. Вот настолько помню. Первая любовь действительно не забывается. Помню ли я ещё хоть один номер девушки? Ни хера)
Днепропетровск. Это домик в жопе мира. Лена Паламарчук. На работу на двух маршрутках. Забавно, я почти ничего не помню о жизни там, но помню, как уезжал. С абсолютным знанием, что больше сюда не вернусь. Лена не знала. Ждала. Абсолютно зря. У неё вроде даже дети сейчас есть. Сколько времени прошло.
А ещё, когда я был в Днепропетровске, я чуть не замутил с ведущей ICTV. Анечка Калюжная, да.. Ярая поцреотка, что ты. Ебанутое было время) Это сейчас мы друг друга режем, тогда это называлось "политические разногласия". И некоторым они даже не мешали. Смешно. Наверное, сейчас она бы просто утопила меня в "Я же говорила" про плохую Россию, которая напала. Да не, просто в проклятиях. Это тогда мы могли о чём-то говорить. Говорю же, ебанутое было время.
И войну помню. Но говорить не буду.
Помню тот дом в Новокузнецке. Новобайдаевская 7,кв. 200. Седьмой этаж. Вид с кухни. Полянка и коробка магазина. И высотки напротив, а Кирюха рассказывает, что помнит время, когда их не было.
Квартира на Качинцев. Юля Чиганцева. Самая безумная авантюра в моей жизни. Порой содрагаюсь от мысли, что для меня же это было всерьёз. Я реально видел в этом своё будущее и был готов так жить. Так сильно я ещё никогда не ошибался. Кстати, квартира та была прямо около места взрыва автобуса, осколки в потолок попали, в детской. Такие дела.
Оля Гулевская. Она же Зубова. Зубова ей больше шло. Примерно как мне - Мудищенко. Никогда я не был так близко к дну социальной помойки, как там. И никогда не встречал сильнее любящего меня человека. Ни до, ни после. Нам просто не повезло. Я и поздно поумнел, чтобы это понять. Наверное, у неё сейчас тоже дети) Я бы не удивился)
А в той квартирке в Химках я вообще был всего один раз. И ничего о ней не помню. Просто с тех пор ненавижу Химки. И такое бывает.
А сколько было их, недостижимых идеалов. Настя Яхшиева, Юля Уманцева, Аня Самойлова, Люда Черниченко. Всех и не упомнить. И казалось, что вот она - особенная. И если такая богиня до меня снизойдёт, вот тут-то я буду самым-самым. Буду носить её на руках, заглядывать в рот, во всём доверять и поддерживать. Резко захочу детей и больше никогда не сяду играть в Тарков. Херня. Не стану. Останусь собой. Люди не меняются от внезапного прозрения и огромной любви, это долгий и болезненный процесс. Кино всё врет.
А ещё помню как когда-то разговаривал с Настей Яхшиевой и удивлялся её заработку в 100к в месяц. Это казалось чем-то запредельным. Смешно. Как всё поменялось.
А сколько людей, с которым мы и не связаны, вроде, а они рядом.. Получается, связаны. Артур Кулиев, Юля Баранова, Кирюха Этерлей, Андрюха Злобин, Олег Безверхний. Сколько судеб, сколько разных историй, частью которых я был и есть. Сколько связанных с ними событий я бы мог вспомнить. Куда всё это делось? Куда так неумолимо летит время?
Я всегда говорил, что не боюсь своих демонов. И оборачиваясь, я вижу не только путь вперёд. Я вижу тысячи ошибок и сотни упущенных возможностей. Бесчисленные попытки ухватить птицу, которая мне не по зубам. И неизбежные падения. И демонов прошлого, которые, как сейчас, издевательски смеются. Ведь мог бы! Мог! Мог добиться намного большего. Не сумел. Не дожал. Сдался. Не догадался. Слабак и тряпка, тряпка и слабак. Может и так.
Но одно я знаю точно. Ничего ещё не закончилось. И новые воспоминания будут. И новые имена. Новые квартиры и новый вид из окна. Кто знает, может однажды такой вот неповторимый идеал будет смотреть на меня сияющими глазами и говорить, что нашла во мне всё, что искала. Всякое бывает.
Ничего ещё не кончилось. Мы ещё повоюем)))
